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  • 恋爱三年,我究竟要对你心存感恩还是满怀鄙夷

    席慕蓉:青春是一本太仓促的书,我们含着泪,一读再读。

    1

    中文系主楼的西北角,有一个小公园。公园被一池清水包围着,密密匝匝的雨盖般的荷叶,温柔地贴在水面上,嬉戏的小鱼时不时地掀起几颗小水珠,在荷叶上荡起了秋千。

    公园就座落在湖中央,郁郁葱葱的竹林簇拥在它的周围,把它裹得密不透风。里面三三两两地摆着几条藤椅,彼此隐蔽在竹林的每个角落。

    我静静地坐在藤椅上,白洋仿佛就在身边。我偎在他单薄的肩膀上,闻着他身上特有的汗香,听他的呼吸,任月亮充满羡慕地偷听我们的窃窃私语。

    然而这一切都要结束。

    2

    妈妈对我说,爱你的男人,不会动你。

    可是妈妈,如果一个男人跟你恋爱三年,一直都不动你,还是爱你吗?

    刚认识他的时候,是在学校的书法展上。他一幅行书中堂挂在展览厅的正中央。“草长莺飞二月天,拂堤杨柳醉春烟。儿童散学归来早,忙趁东风放纸鸢。“老练的行书中带着隶书的笔意,枯浓兼济,疏密相间,真的就象内容所书的一只纸鸢,在乍暖还寒的春风里摇曳低飞。

    他是那么的有富有才情,每次跟我谈论起他的书法,象一个演说家站在高高的舞台上,用澎湃的激情一点点树起我的膜拜。

    就这么,鬼使神差地,开始了旷日持久的恋爱。

    从我们确定恋爱的那天算起,到今天我们呆在一起的日子有437天。只要在学校,我们几乎每天都在一起,上晚自习,散步,逛街,逛书店,可是我们接吻我都很少,牵牵手就是最大的色情。

    你的辩护词却是,因为爱我。

    本以为搞艺术的男孩子一定特别阳光。不然怎么创作出灵动的作品。

    搞艺术的男孩一定有着不错的家境,不然怎么经得起成名前的不断烧钱。

    可他是个反人类。

    滔滔不绝的演说背后,我一提起他的家庭,背过身就可以乌云密布。

    单亲?犯罪家庭?

    有一天他终于颤颤惊惊地说,他家很穷。

    穷?哈哈,仅仅为这个吗?

    现在不是流行一句台词么,我养你啊。

    湖州的毛笔、安徽的砚台,一得阁的墨汁,四川的宣纸,这些成了我每个月淘宝上的必买清单。

    室友说你被我包养了。

    就这一句玩笑,你居然能跟室友打一架。

    恋爱三年,我究竟要对你心存感恩还是满怀鄙夷

    图片发自小鱼写作App

    3

    大三的那个寒假,我跟妈妈撒了一个谎,说约了同学去哈尔滨看冰雕。

    其实我是跟你回你的老家。

    那句话怎么说的,贫穷限制了我的想象。

    透风的瓦房,黑洞洞的墙面,坑坑洼洼的泥巴地,八仙桌和四条长椅都找不到水平,吃个饭颤颤危危的。这些我都不说了,单看那个茅厕,外面用一个草帘挂着当门,一个坨大的缸埋在地里,缸上两块巴掌大的横板,蛆虫沿着缸的周围爬得满地都是,苍蝇蚊子象二战时期伦敦上空的鹰,嗡嗡地盘旋。

    我对白洋说,你家怎么不去申请文化遗产?

    不过这些我能克服。就算是真的结了婚,也只是非常偶尔的来看看,当是旅游吧。

    阿姨让我住在厨房的一个单间里。那个房间是白洋高考前妈妈专门为他收拾的。阴暗潮湿的破壁上有好几处蜘蛛网,草席底下铺了厚厚的稻草,这就是农村人席梦思?

    我妈特意给你准备的新鲜稻草,白洋还在特意两字上读了重音。

    曾经我不止一次地设想过我跟白洋的第一次会是什么样的画面。只能说明我的想象力跟不上现实的步伐。

    但这些,对我不重要。我只要你,够爱我。

    白洋从背后抱着我。右手在紧紧握住我的右手,我们五指相扣。

    “把一块泥,捻一个你,塑一个我,将咱两个一齐打碎,用水调和;再捻一个你,再塑一个我,我泥中有你,你泥中有我;我与你生同一个衾,死同一个椁。”

    今夜,此生。尽管新娘的洞房有些寒酸,但往后余生我都会跟这个男人不离不弃。

    不想要吗?

    想。

    我转过身去吻他。

    他急促的呼吸,还有那随着激吻起伏的心跳,至今仍回荡在耳旁。

    你会后悔的。我不配你。

    然后转身给了我一个后背。

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    图片发自小鱼写作App

    4

    不配,是他拒绝的标签。一直在沿用。

    你高傲的自卑,是专门对付我的吗。

    为了让你觉得配得上我,我是如此蓄心积虑的小心翼翼。为了不让你骂我公主病,我不喝网红的奶茶,戒掉了星巴克。你出手最大方的一次是在万达,几百米的长廊实在找不到便宜的饮料,你为我买过28块钱一杯鲜榨的西瓜汁。为了让你在室友面前不觉得是花我的钱,我故意在你的室友面前跟你要零花钱。为了你,我连屌丝凤凰男这样的校园专属名词也忌了口。

    你要我怎么低贱,才跟得上你动辄就被触发的尊严。

    不碰我,就是爱我吗?

    如果说在你家里的那一晚,我能理解一个真男人的隐忍,那么在杭州西湖,在上海看东方明珠,在无锡影视城,我们都开了房间。你有必要总装一个翩翩君子吗?每次都听见你急促的呼吸,咚咚的心跳,我都紧张到害怕,可每次当我闭眼准备迎合你的时候,你献给我的都是一个冰凉的后背。

    你宁愿用一盆冷水浇醒升腾的欲火,也不敢面对我的白身。

    以至于,我有些怀疑自己一直自信的长相。可镜里的我,齐肩的长发,瓜子脸柳叶眉,220的室花怎么就配不上501的帅哥。

    5

    让我对你最失望的,是你跟我回去的那天,在我家装着摄像头的围墙外,我掏出匙锁正打开朱红色的大门,一眨眼你就跑得无影无踪。

    妈妈问我,我刚才在镜头里看见不是有一个年轻人跟你在一起的吗?我只好说的送快递的小哥,问我门牌号的。

    你连门都不敢进,以后怎么走进我的大家庭。

    那天晚上我没有去找你,直接关了机。

    你骨子里的自卑,我无法拯救。

    很快,我跟一个爸爸朋友的儿子开始了不咸不淡的交往。

    我用了三年的坚持,企图把阳光带去给你,把自信带去给你,把温情带去给你,但是我一样也没有做到。

    真的对不起。

    爱情不可能让我一味的迁就,我即使愿意躬下身,也有站起来伸腰的需要。

    差三个月就毕业了。对你曾给我的这段恋情,我究竟是要心存感恩,还是满情鄙夷。

    我一个人坐在这条藤椅上,要替自己做一个决定。

    下次你路过,人间已无我。

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